Separation.

Guess what. Beberapa hari yang lalu, di kampus, saya 'dibaca' sama temen kampus saya. Awalnya kita lagi duduk-duduk lucu aja di kantin, terus tau-tau.. I'm gonna tell you everything,our scary conversations. Just called him Y.

Y    : Kamu kalo ketawa lebih sering ketawa palsu dibanding ketawa yg beneran ikhlas.

Me : Ah, kata siapa? 

Y   : Orang awam sekalipun, asalkan dia deket sama kamu dan merhatiin kamu, tau kalo kamu ada nyimpan  sesuatu.

Me : Hahaha...

Y   : Aku bukan orang pertama kan yang bilang kalo sebenernya kamu tertutup? dari luar iya, kamu keliatan ceria, tapi sebetulnya, untuk hal-hal tertentu kamu masih suka simpen sendiri. Jangan gitu.. Lama-lama depresi lho. Lagian cuman masalah masa lalu kan?

Me : Masa lalu apaan? Ngaco. Gak adalah.

Y   : Kamu pikir kenapa sampai sekarang kamu masih susah jatuh cinta?

Me : Ya emang belum nemu yg pas aja, yg bisa bikin aku falling down into him.

Y   : Iya, karena kamu masih menutup hati. Buka hati aja susah gimana bisa jatuh cinta? Yg suka kamu banyak, yg nyoba deketin kamu juga. Padahal, cara merekla deketin kamu, semuanya gak pernah dilakuin kan sama mantan kamu? Dateng ke rumah pas tengah malam ketika kamu ulangtahun bawa cake besar, ngirimin kamu buku mahal yg kamu lagi nabung supaya kamu bisa belinya. Ngirimin kamu video dia lagi ngecover lagu favorit kamu.. Ngajak kamu jalan dengan minta ijin sebelumnya ke orangtua kamu dan ngucapin makasih sesudahnya karena udah dibolehin bawa kamu jalan. Tapi kamu terlalu dingin. Hati kamu beku. Kamu kejebak sama konsep masa lalu. Buat kamu, mantan kamu di masa lalu itu sosok pasangan yg sempurna buat kamu, walaupun sebenernya buat orang-orang di sekitar kamu, kamu pantas dapet yg lebih dari dia tapi engga buat kamu, karena ya itu, buat kamu dia itu sempurna. 

Me : Aku pikir-pikir, semuanya salahku deh kayaknya..

Y   : Kamu mutusin dia kenapa coba?

Me : Engga.. Entah kenapa dia terlalu asik, terlalu sibuk sama dunia  dia sendiri sampai dia juga lupa kalo aku perlu dia. Aku juga udah muak ada di posisi yang ternyata sama sekali gak bisa semangatin dia buat kuliah sebaik mungkin. Apa ya, selama ini motivasi aku jalanin semuanya ya dia, dan buat dia aku juga gitu, motivaso buat dia, tapi sayangnya dalam kenyataannya engga sama sekali. Kuliah dia berantakan karena ada aku, ya tapi padahal aku pikir-pikir aku gak pernah nuntut dia ini itu sampai jadi penyebab kuliahnya berantakan.

Y   : Itu! Kamu tuh udah bener, diantara kalian, kamu yg dewasa. Seandainya aja dia bisa  bersikap baik dan gak macam-macam, di masa depan kalian bisa bikin orang lain iri lho liat kebahagiaan kalian.

Me : *senyum* well, things change..

Y   : Terus mantan kamu yg tiga hari itu gimana?

Me : Hah? Nanda? Ya.. Udahan. Dia sebenernya baik, gak macam-macam anaknya, cuman ya aku emang belum ada ngerasa apa-apa sama dia. Susah..

Y   : Dari yg aku liat, kamu sama mantanmu, kalian bakal sama-sama nyesal.

Me : Kenapa?

Y   : Kelak, kalo dia tetap dengan gaya hidupnya yg sekarang, dia gak bakal jadi apa-apa. Cuman jadi orang biasa, sayangnya pasangannya nanti gak bisa ngerti dia kaya kamu ngerti dia. Pasangannya nuntut dia ini itu tanpa mau nyemangatin dia. Beda sama kamu, yg terus nyemangatin dia walau akhirnya kamu nyerah karena kamu ngerasa kehadiran kamu sia-sia. Dan kamu, Nanda kelak bakal sukses. Dan ketika kamu gak milih dia, dia bakal bahagia dengan pasangannya yg lain. Nih ya, Nanda mungkin gak bisa bikin kamu bahagia di dunia, kamu bakal terus hidup dengan bayang-bayang masa lalu kamu, tapi, dia pasangan yg bisa nuntun kamu ke surga. Itu sih yg aku liat..

Me : Hmmmm.. Ya tapi semoga aja mantanku hidupnya tetep menyenangkan yah.. Aku gak mau ah kalo sampe dia nyesal sama masa lalunya yg udah dia buang-buang gitu aja. Ya kalo dia hidup enak, aku ikut bahagia hehehe

Y  : Ke depannya, apa yg bakal terjadi diantara kalian jelas bakal berubah. Yg sekarang aku liat, masih bisa berubah. Tergantung Allah gimana dan tergantung gimana kalian menyikapinya..

Terus gimana? Engga. Sesudah percakapan itu saya sama sekali gak kepikiran. Jujur, saya sebodo amatlah. Gini ya, sama bukan tipe perempuan yg bisa berhubungan dekat dengan orang yg sama sekali gak saya cintai, pun dengan institusi pernikahan, Saya gak mau nikah karena 'mumpung ada yg ngelamar' atau karena 'udah umurnya'. Ya moga aja sih keluarga saya bisa ngerti kalaupun ke depannya saya bakal tetep susah jatuh cinta.

Everything was normal, sampe akhirnya malam minggu tadi saya gak sengaja ngeliat dia. Mahakam Jazz Fiesta. Kebetulan, orangtua saya dapet undangan buat nonton acara gratisan tersebut. Jadi para undangan yg terdiri dari jajaran pejabat Pemkot nontonnya dari atas, katanya sih VIP. Katanya.. Jadilah saya ikut juga dan sibuk sendiri sama kamera saya. Dari awal acara, sampai akhir. Saya yg lebih suka nonton sambil berdiri di atas dibanding duduk, menjelang acaranya selesai, saya gak sengaja ngeliat sosok cowo, rambut gondrong, wearing hmm, red jacket. So I thought that was him. Dan iya, saya bener. Sepersekian detik rasanya kaya.. Entahlah.. Dada saya deg-degan gak keruan. Untungnya, dia gak ngeliat saya. Posisi saya waktu itu di atas, dia di bawah dan karena malam saya yakin dia gak liat karena dulu dia pernah bilang kalo matanya kabur ngeliat sesuatu. Saya lagi gak oke sih waktu itu, I mean, siapa sih yg mau diliat mantan dalam keadaan lagi biasa aja? Hahaha. Sampe rumah, saya yg penasaran dengan 'apa dia baru dateng atau udah dari tadi' langsung cek-cek foto di DSLR. Dan ternyata.. Di beberapa foto yg saya ambil, ada dia disana. Tanpa saya sadarin sama sekali..

Sampe sekarang, saya bete sendiri. Abis ngeliat dia, saya yang selama ini selalu denial even sama perasaan sendiri, semua jadi kaya film yg keputer sendiri di otak. Dear, everything. Every single thing. Termasuk kesakitan-kesakitan saya selama ini. Luka yg masih basah dan terkoyak pelan-pelan tanpa sengaja, kebayang kan gimana sakitnya? Iya, yg kaya gitu yg saya rasain. Ditambah dengan kenyataan bahwa sekarang ternyata dia berteman akrab sama mantan DUA temen SMA saya, dan notabene si cowo ini anak gaul yg terdepan dan............. Ah sudahlah saya gak berani mengumbar disini :)) Dulu, setau saya, mantan tuh tipikal cowo yg pilih-pilih banget buat berteman, dia bukan tipe cowo yg suka temenan sama cowo yg modelnya kaya mantan temen-temen saya ini. Cuman ya time flies and things change, kan? :)

Sekarang saya juga lagi dideketin sama salah satu anak pengusaha rumah makan di Samarinda. I'm not gonna tell you his name, sebut aja J. J ini udah lulus kuliah, sayangnya, dia cuman pengelola salah satu cabang rumah makan orangtuanya. Gaya hidupnya? Kurang lebih kaya mantan. Jadi? Jelas saya gak tertarik. Apa ya.. Saya sama sekali gak mencap kalo pacar saya harus gini harus gitu. Buat saya, yg terbaik itu ketika saya merasa cukup.  Dan buat saya, itu adalah kamu. Kamu yg ternyata gak pernah nganggap saya penting. Tapi ya.. It amazes me how those that comes into your life unexpectedly are the ones you want to hold onto the tighest. Kaya dia, yg secara logika, saya berusaha menolak, tapi hati ? :)

Sampai sekarang, ternyata saya masih harus sibuk dengan luka saya sendiri. Saya masih harus mengenali sakitnya, kemudian saya bisa menemukan obat yg tepat. Saya harus belajar berdamai dengan waktu, dengan perasaan sendiri karena bisa dibilang saya juga berperan dalam kejadian menyakiti hati. Kalaupun ternyata luka ini tetap hidup menemani saya, semoga ini menjadi pelajaran, bukan beban. Pun dengan dia. Saya yakin dia sekarang bahagia sama hidupnya sekarang. Dan semoga selamanya akan tetap seperti itu.

Love Rain

Iya, saya emang hampir setengah taun lebih belakangan ini lagi gila banget sama serial Korea yg satu ini. Mulai tayang di KBS akhir taun lalu, saya bela-belain banget ngikutin. Saking gemesnya sama KBS yg lelet nayangin tiap episodenya, saya sampe streaming. Dan iya, saya iri sama Yoona. Kesel. Bete. Kepengen juga!!

Love Rain tuh nyeritain soal cinta yg ternyata emang harus diperjuangkan. Awalnya, di masa lampau, Seo In Ha (Jang Geun Suk) dan Yoon Hee (Yoona) temen kampus yg saling jatuh cinta. Namanya juga cinta di masa lalu, dulu mereka awalnya malu-malu banget, classy gitu. Sayangnya, mereka gak bisa bersatu. Yoon Hee sakit dan pindah ke luar negeri. Sejak saat itu, In Ha sama sekali gak tau kabar Yoon Hee gimana. 

In Ha nikah sama perempuan lain, pun dengan Yoon Hee yg nikah sama lelaki lain. Sayangnya, pernikahan In Ha sama sekali gak bahagia. Guess, dia emang masih belum bisa lupain Yoon Hee. Sedangkan, Yoon Hee, suaminya meninggal. Hingga di suatu masa, anak mereka gak sengaja ketemu. Seo Jun (Jang Geun Suk) dan Ha Na (Yoona). Singkat cerita, akhirnya mereka saling jatuh cinta. Jadi disaat Seo Jun lagi ngerasain indahnya jatuh cinta sama Ha Na, ternyata, orang tua mereka, In Ha dan Yoon Hee juga mulai menjalin hubungan lagi. Tanpa saling mereka ketahui. Sampai akhirnya Jun tau kalo ayahnya ternyata cinta banget-bangetan sama ibunya Ha Na, dia pun milih menjauh. Ha Na yg gak tau apa-apa jelas bingung kenapa diputusin. Siapa yg gak sedih lagi bahagianya menjalin hubungan sama yg dicintai, terus tiba-tiba diputusin? Duh bener deh saya gemes banget nontonnya, kesel aja kenapa Jun gak berjuang dulu sih? Ya disatu sisi, dia cuman pengen ngeliat ayahnya bisa bahagia, setelah hampir 30 tahun hidup gak sama orang yg dia cintai. Walaupun itu harus dilakukan dengan mengorbankan perasaan dan cintanya sendiri.

Jangan ditanya deh gimana usahanya Jun bikin Ha Na benci dia. Bentak-bentak Ha Na di depan umum, gak menganggap Ha Na itu ada. Tapi, Ha Na kekeuh, dia bertahan sama perasaannya sendiri. Sampe suatu ketika, ketika mereka melakukan pemotretan, (Disini diceritain kalo Jun itu potografer, dan Ha Na model freelance). They talked a lot. Disitu, Jun jujur kenapa dia milih buat ninggalin Ha Na. Ha Na kaget. Sedih, stress, depresi. Disatu sisi, siapa sih yg mau pisah dari orang yg dia cintai? Tapi disisi lain, siapa yg tega hatinya ngebiarin orangtua sendiri gak bisa bersatu sama orang yg dia cintai? Kalo saya, gak taulah. Jelas gak kuat. Ngebayanginnya aja udah stress, gimana kalo ngalamin..

You should watch this one. Dramanya emang bener kompleks. Bikin gemes, bikin sedih. Bikin kesel. Nyampur jadi satu. Sampe suatu ketika, Jun memberanikan diri, ngomong sama ayahnya buat ngalah. Dia bilang kalo ayahnya udah jelas tau gimana rasa sakitnya hidup gak sama orang yg dicintain, masa iya ayahnya tega ngebiarin rasa sakit di masa lalu keulang lagi sama anaknya?

Akhirnya, untung Jun sama Ha Na bisa bersatu lagi. DAN DISINI KEIRIAN SAYA MUNCUL LAGI! The way Jun proposed Ha Na? GILAK! Ngeliat bahagianya Jun sama Ha Na bikin saya iri, ngerasain gitu. Pokoknya, you guys really should watch this one! Biar bisa sadar, biar bisa ngerasa juga asiknya euphoria serialnya. Nih, saya posting ini pas di kantor. Dan sekarang, sambil kerja, curi-curi waktu buat streaming lagi :D

Beberapa hari ini, saya lagi-lagi banyak merenung. Banyak berpikir apa yg sebenarnya hati saya inginkan. Dan sampai saat ini, rasanya jawabannya masih belum bisa saya temukan..

Di suatu Sabtu, ketika saya lagi asik tidur siang tiba-tiba ada yg nyariin. Dibangunin bapak, saya keluar dan he was there. With a Madrid's jersey with my initial name on it. Nanda. Tiba-tiba datang and we talked a lot. Talked about me. Talked about us. Talked about what exactly happened to us.

"Sebenarnya, apa aku ada salah sama kamu? Kalo iya, tolong kasih tau aku biar aku bisa jadi lebih baik.." hal itu yg ditanyakannya. Kamu gak ada salah apa-apa Nand, disini aku yg salah. Seharusnya dari awal aku gak bersikap seterbuka itu sama kamu.. Selama ini tiap ada yg deketin, baru sama kamu aku mau seterbuka itu, karena aku tau kamu orang baik. Aku yg salah, aku yg minta maaf ya.. Jawab saya panjang lebar. Kemudian ada jeda di pembicaraan kami. Saya pun diam. Merasa bersalah. Then he asked me "Waktu itu, kamu bilang iya karena kasian ya sama aku ?" GOD, Absolutely, NO. "Aku bilang iya karena aku mikir mungkin ini udah saatnya Nand buat aku punya pasangan lagi, dan karena kamu orang baik, gak ada salahnya kan kalo aku coba. Tapi ternyata aku salah Nand.. Hatiku belum siap buat punya seseorang lagi". Dan dia nanya, kenapa, dengan pandangan menusuk, tepat di mata saya. Jujur seketika saya langsung jadi cheessy. Sekuat tenaga saya berusaha gak nangis.. Sekuat tenaga saya tahan airmata supaya jangan sampe netes deh di depan dia.. Dengan suara bergetar saya menjawab.. "Hatiku kebas Nand.. Beberapa bulan sebelum aku sama Edo putus, aku mulai mati rasa. Entah mati rasa ke Edo atau ke hubungan kami. Sama dia, aku terbiasa sakit hati. Gak tau udah berapa kali dia gak bisa nemenin aku, gak bisa jalan sama aku, atau bahkan bersikap acuh ke aku. Sakit Nand.. Ketika dia jadi prioritas kamu, tapi buat dia kamu cuman sekedar pilihan di waktu luang, sakit kan ? Aku udah sering Nand dibiarin dia sendiri, dia bikin aku mandiri Nand sampai rasanya aku lupa kalo kodratku sebagai perempuan, aku pantas didampingin.. Itu yg aku rasain Nand.. Sakit rasanya ketika aku usaha yg sebaik mungkin buat dia, dan dia masih nganggap remeh. Makanya aku ngerasa mati rasa, aku belum siap Nand buat buka hati lagi.." Dia tau saya berusaha keras buat nahan airmata saya tumpah. Ada kabut di mata saya ketika itu. Then he smiled at me. "Dia nyadar gak sih seberapa ruginya dia udah sia-siain kamu ? Aku gak mau maksa kamu kok, aku bakal ada terus, ketika kamu udah siap, aku pasti ada.." Strike one. Dia gak menyalahkan saya atas semuanya, dan saya bilang ke dia kita santai aja, jalanin kaya biasanya aja. Jangan janjiin aku kamu bakal ada terus Nand, aku masih belum bisa percaya sama yg namanya janji. Kalau suatu saat kamu ada jatuh cinta sama cewe lain, go ahead ya, just don't waste your time on me..

Dipikir-pikir, apa yg saya alamin tuh sama kaya novel Divortiare. Awal baca sekitar satu taun yg lalu, I used to hate Alex. Ketika jelas-jelas udah ada lelaki yg sebaik Denny, tapi Alex masih belum juga bisa move on dari bad guy, Beno, seorang dokter bedah. Sekarang, saya ada di posisi Alex dan perlahan saya mulai ngerti kenapa Alex tetap gak bisa sayang sama Denny.. Bedanya, Alex paham apa yg dia mau sebenernya, walaupun butuh waktu yg lumayan panjang dan saya sampe saat ini seolah gak berani membuka hati, gak berani mencoba lagi. Entah kapan.. Jujur saya takut, saya menikah dengan orang yg gak saya cintai. Saya takut menyesal dengan pilihan saya kelak di masa depan.


Tapi ya gak taulah. Saya udah capek berharap. Dari dulu sih. Berharap dia bisa jadi lebih baik, berharap dia bisa bekerja keras akan hidupnya sendiri dan sekarang berharap dia yg ada di masa depan saya. Sekarang ? Gak mau peduli lagi sih hehehe saya tau gak selamanya cinta itu baik. Gak selamanya cinta itu membahagiakan. Jadi ya sekarang ceritanya sih seloo aja. Ya walaupun mama sih yg gak bisa seloo. Waktu itu saya sama Nanda udah gak sama-sama lagi. Di mobil, pas mama bapak saya nganter kuliah, mama nanya, "kamu gak ada pacar kan ? mama mau ngenalkan ke anak teman mama". Ya honestly, saya sih udah kenalan sama dia pas acara resepsi kak Icha. Keturunan Arab, putih, udah kerja dan lagi ngelanjutin S2. Cuman ternyata, abis perkenalan itu, mamanya si cowok kekeuh mau jodohin saya sama anaknya. Jelaslah saya nolak kemauan mama untuk lebih mengakrabkan diri sama cowo itu. Saya jujur deh ya, udah capek rasanya kenalan sama orang baru, pdkt, ujung-ujungnya saya tetep aja tuh gak bisa jatuh cinta sama siapapun itu. "Mah, Tika masih males pacaran, kalo umur Tika sudah 25 terus maasih belum punya pacar, boleh deh mama yg nyarikan." And lucky me, bapak jelas-jelas mendukung saya hahaha. Dan ternyata alasannya adalah "fokus aja dulu sama yg kamu jalanin skrg A', punya pacar tuh nanti nambah beban kamu aja." Dan iya, your little girl ini nyesalnya pake banget pah main pacar-pacaran. Kelewat terlalu tinggi berharap, eh dijatohin gitu aja dong hahaha. Ya susah sih, salahnya ada di saya juga, saya gak bisa ngeimbangin kehidupan dia yg rock and roll banget gituh :))))

The Power of Being Single

Apa yang lebih membahagiakan selain bisa bernafas lega dalam menjalani hari ?

Tidak ada yang lebih melegakan saya ketika pada akshirnya saya bisa jujur terhadap diri saya sendiri, terhadap Nanda. Iya, pada akhirnya saya berani jujur, berani mengungkapkan pada Nanda apa yang sebetulnya saya rasakan. Saya jujur mengatakan bahwa hati saya masih beku, hati saya masih kebas, dan masih sangat susah bagi saya membuka hati dan diisi dengan orang baru. Suprisingly, he didn't force me at all. Dia gak protes, atau dia gak berusaha meyakinkan saya bahwa sudah sepatutnya saya mencoba. Saya sedih, ngerasa gak enak udah membuat lelaki super baik kaya Nanda harus kecewa karena saya. 

See ? Padahal semua temen-temen saya, temen-temen Nanda yg kebetulan ada kenal saya, memang mengharapkan kalau kita bener bisa sama-sama. He's a good guy, really. Tipe-tipe pasangan idaman, dia gak ngerokok, sholatnya rajin, akhlaknya baik, bukan tipikal lelaki yg suka ngeluyur gak jelas dan yg paling membuat saya tersentuh adalah ketika dia jemput saya pas kita mau ngedate, dia pamitan sama orang tua saya, minta ijin untuk bawa saya jalan. Bahkan pas udah pulang pun, dia pamit lagi sama mama saya, and he called mom as 'ibu'.Dan dia berterima kasih ke mama. Which is, selama ini setiap saya pergi sama mantan, dia gak pernah segentle itu, dia gak pernah sesopan itu ke orang tua saya. Mantan sama Nanda itu benar-benar berbanding terbalik kelakuannya. Nandalah sebenernya sosok yang selama ini akal sehat saya inginkan. Tapi hati saya ? Masih aja terpaku sama bad boy sialan gak tau diri yg udah membuat saya sehancur ini. Yg udah membuat saya terkunci masa lalu. Yg membuat saya masih kesusahan menerima kenyataan bahwa dia akan tetap seperti itu dan kita gak akan bisa sama-sama.

Itu adalah segelintir ceramah dan pesan pesan sponsor dari sahabat-sahabat dan sepupu saya yg notabene paham mati akan permasalahan yg saya alami. Entah, dua sahabat saya ngerasa gemas kenapa saya masih stuck, kenapa saya masih belum siap berkomitmen lagi. Girls thought mungkin ya, ketika saya cerita ke mereka kalo Edo udah jatuh cinta lagi, mereka pun beranggapan  bahwa ini juga sudah saat yg tetap untuk saya pacaran lagi. Tapi, saya gak bisa maksa, ini adalah masalah hati. Saya gak mau memaksakan hati meskipun banyak pendapat positif kalau saya pacaran lagi. Biarlah, saya akan tetap seperti ini. Entah sampai kapan. Mungkin 3 atau 4 tahun lagi saya baru akan memikirkan masalah pasangan. Siapapun itu. Tapi kalau boleh jujur, cuman mantan, satu-satunya sosok yg ada dalam bayangan masa depan saya. Kalaupun kenyataan berkata lain, saya hanya bisa berdoa dan berharap kelak, saya pun akan jatuh cinta lagi. Ke orang yg menurut Allah tepat. Sekarang ? Saya bahagia alhamdulillah. Fokus ke kerjaan, fokus ke kuliah, ketika ada waktu luang saya akan memilih istirahat. Karena memang kondisi kesehatan saya akhir-akhir ini cukup mengkhawatirkan. Terakhir, saya sampai harus USG dan ambil darah 2x untuk memastikan apa yg saya alami. Doakan saya bisa sembuh ya..

Berbicara soal USG, waktu itu saya ke Dokter Obgyn sama orang rumah, ya kaya biasa. Adek-adek dan bapak saya ke Lembus dan saya di dokter ditemani mama. Guess what, saya bahkan punya foto hasil USG saya dan kartu periksa bulanan. Jujur ketika USG, dokter obgyn mengatakan soal 'rahim', 'kandungan' saya langsung ngerasa tersentuh, terharu. Subhanallah, saya merasa bahagia jadi perempuan, karena kelak ketika menikah, insyaAllah ada calon anak yang akan hidup di rahin saya selama 9 bulan. Jujur saya jadi ngerasa gak sabar untuk jadi ibu kelak hehehe :D

Apapun itu yg terjadi di hidup saya kelak, saya yakin itu sudah takdir-Nya. Saya ingin berusaha berhenti memikirkan masa depan, mengira-ngira siapa suami saya, mengkhawatirkan apa saya akan menikah dengan orang yg saya cintai. Semoga saja, saya bisa menikah dengan orang yg saya cintai ya :) Dan semoga semakin hari saya bisa lebih ikhlas. Aamiin..

 

Never Thought Before That My Lovelife Could Be Just Like This

Well, people, to be honest saya lagi bingung, level bingung paling tinggi dari yang pernah ada. Never thought before that my lovelife could be this complicated. Gosh..

Starts from pada suatu masa, saya ngerasa saya sudah harus lepas dari masa lalu. Waktu itu entah kenapa saya gatel ngepoin twitternya mantan. Dan pribahasa ngaco yang bilang 'habis ngepo terbitlah sakit hati' itu benar adanya. Ternyata, mantan lagi jatuh cinta, I guess. Dia lagi deket sama cewe. Yg bikin saya sakit hati, oh oke ternyata setelah dia ngata-ngatain saya, setelah dia terlihat depresi ketika saya memilih meninggalkan dia, ternyata.. Segampang itu buat dia jatuh cinta lagi. Dan saya juga ngepo blognya, dan disana dia bilang "jangan ditunggu." Saya ngerti sih.. Itu yg dia maksud ya saya, karena waktu itu pas kita putus saya emang bilang mau nunggu dia. Hingga akhirnya, saya tiba pada fase pemusnahan barang kenangan kita berdua. Saya sudah dua barang dari dia ke orang lain, and yes, I burned our photos. All of them. 

Saya harap, dengan itu saya bisa lega, saya bisa lepas dari masa lalu. Saya bisa lepas dari perasaan bahwa saya pernah mencintai dia dengan teramat dalam. Dan saya pun mulai berpikir, apa mungkin ini saatnya saya membuka hati ? Apa mungkin saya berhenti mencari sosok yg sempurna yg setidaknya sosok yg bisa membuat saya jatuh cinta ?

Selama ini, sudah terlalu banyak yg datang dan selalu saya abaikan. Until I met my old friend, Nanda. Awalnya semua berjalan biasa aja, sekedar BBM itu pun kadang-kadang. Sampe suatu ketika, saya pergi nonton sama adek bungsu dan dia ikut. Kemudian dia bawain saya makan siang dan kita makan di mobil saya. Sampe akhirnya, kemaren pas kita jalan, he asked me to be his girlfriend. Disaat kita sedang nunggu film yg 15 menit lagi dimulai, dia tiba-tiba gitu. Jujur, kemaren-kemaren dia deketin saya, walaupun saya belum ngerasa bahagia, setidaknya saya gak ngerasa terganggu. Dan emang banyak yg berharap kalo saya sama Nanda bener-bener jadian. Banyak yg bilang kita cocok dan yg paling penting, he's a good guy, gak cuman di mata saya sih, semua bilang gitu. Non smoker, rajin sholat. Tapi begitu kemaren Nanda meminta saya untuk berkomitmen, saya goyah. Saya bingung, and poor me dia minta jawaban saat itu juga. So I said yes.

Don't you ever thought that I'm happy or not. Of course not. Sepanjang film, saya ngerasa aneh. Seakan tersadar.. Selama ini setiap movie date, saya selalu sama Edo. Sudut mall yg kita datangin biasanya, seseorang yg selalu saya panggil sayang, seseorang yg selalu saya rengekkin tiap hari, that was him, Edo. Hampir 2,5 th sama-sama dia, jujur saya terbiasa. Walaupun sebenernya saya sudah hampir setengah tahun gak sama dia, saya ngerasa biasa aja. Saya masih enjoy. Giliran sekarang sudah punya pacar, saya seakan terjebak masa lalu. Saya nggerasa, apa iya ini yg seharusnya saya lakukan ? Apa iya ini yg hati saya mau ? Karena buat saya pacaran bukan sekedar punya temen ngobrol, punya temen BBM-an ata smsan, atau sekedar temen jalan. Buat saya pacar lebih dr itu. Orang yg saya cinta, dan secara nyata saya mau dia yg menemani saya hingga kelak. Itulah yg membuat kepala saya rasanya sakit luar biasa.. Apa iya saya bisa sayang dan cinta Nanda seperti saya ngerasa jatuh cinta ke mantan ? And  I just hate 16th. Tanggal yg biasanya selalu jadi hal yg saya tunggu, sekarang, itu adalah tanggal pilihan Nanda menyatakan perasaannya pada saya. Ironis ya, seharusnya di 16 Otober nanti saya sama mantan 3 taunan. Dan skrg, 16 September saya malah...

Jujur hal ini bikin saya nangis, bikin saya depresi. Saya takut saya gak bisa sayang sama Nanda. Saya takut saya ngecewain dia karena jujur sampe saat ini pun saya gak ada ngerasa bahagia sama sekali. And now, I just hate my ex badly. Meninggalkan luka yg ternyata susah hilangnya, membuat saya rasanya seperti kesulitan melanjutkan hidup dengan orang baru. Bukan saya masih menyimpan perasaan sama dia, entahlah.. Ini rasanya lebih kepada perasaan luka yg dia timbulkan masih susah saya hilangkan. Dan saya muak, jujur muak. Saya benci terhadap diri saya sendiri yg lemah seperti ini. Saya benci terhadap diri saya yg tak mempunyai kekuatan apa-apa untuk mengendalikan perasaan.

Satu harapan saya, kalau memang menurut Allah ini yg terbaik, saya berharap saya bisa cinta dia, sepenuhnya. Aamin..

A word. Capek.

Capek sama urusan ngeladenin maunya orang. Entah, masih ada beberapa yg ketika saya bilang enggak, tetep gak mau nyerah. Apa saya salah ? Apa saya sombong karena terlalu menutup diri ?

But, there was a thing that suprised me. Salah satu temen SD saya (well, I'm not gonna post his name, anyway hahaha) tiba-tiba rajin BBm saya. Ya samalah kaya cowo lain, I've got ucapan-sehari-lima kali, like seriously... Sampe suatu malam dia BBm saya. Nanya, apa saya Sabtu besok ada acara. Oh oke, kayaknya saya tau apa yg bakal diomongin nih. Dan iya bener, dia ngajak saya buka puasa bareng. Katanya, ada kakaknya sama pacar kakaknya juga. Saya langsung 'hah? ini orang.. kok laju bener gitu sih? gas pol amat.' Dan jelas saya nolak. Kaya biasanya ._. Selain saya masih gak mau deket-deket sama cowo, saya juga takut ngerasa kagok. Saya sama dia itu udah bertahun-tahun gak pernah berkomunikasi, gak ada berhubungan. And guess what, Sabtu malamnya dia pasang DP BBm foto dia sama keluarga besar, yes people, his big whole family. Well, okeee.. Saya jadi ngerasa.. Aneh. Saya bukan siapa-siapanya dia, diantara sekian banyak temen cewek dia, kenapa justru saya yg dia minta buat nemenin dia di acara keluarga besarnya gitu ? Jujur, saya terenyuh :) Selama ini, cuman mantan saya yg kemaren aja yg gak pernah sama sekali ngebawa saya ke acara keluarga besarnya dia. Lebaran sekalipun. Dan sama temen lama saya yg satu ini.. Secara tiba-tiba dia malah pengen ngenalin saya sama keluarga besarnya. Dan kemaren, saya baru sempat nyeritain hal itu sama Nadia. Saya kirimin foto temen saya itu nd she just wowed. 'Ganteng Tikaaa udah umroh pula ! Udah gas pol aja !' Hahahaha tak dinyana tak disangka, temen saya ini ngingetin Nadia sama Fi***h, pacar & harinya Nadia. Temen saya sama mantannya Nadia ini sama. Sama-sama udah kerja, sama-sama good looking, dan sama-sama ngerti agama. Tapi engga ah, saya gak mau buru-buru buat pacaran lagi. Saya juga gak mau buru-buru membuka hati dengan kehadiran orang baru :)

Ah iya, kemaren saya pergi jalan-jalan sama mama. Sampe akhirnya, kita mampir di salah satu rumah temen mama yg ternyata anaknya temenan sama mantan. We talked a lot. Yg dimulai dengan 'aku kayaknya pernah liat kamu, kamu mantannya *** ya ?' Dan dari situlah semua bermula.. Dia nanya, apa saya sama mantan musuhan ? Saya jelas bilang engga. Terakhir malah saya sudah SMS dia buat minta maaf tapi herannya, secara tiba-tiba saya dikabarin temen saya kalo mantan jelek-jelekkin saya di twitter. Iya, twitter, salah satu socmed yg happening :) Nd guess what, temen mantan saya itu pun dengan lancar nyeritain kalo baru-baru aja mantan jelek-jelekkin saya di twitter lagi. Iya emang dia gak secara spesifik nyebutin siapa orangnya, tapi mereka yg masih punya otak dan hati pun juga ngerti siapa yg dia maksud. Jujur, setelah hampir 5 bulanan kita putus, sudah 3 bulanan lebih ini saya gak search namanya, saya gak ngepoin twitternya. Saya cuman pengen hati saya bisa sembuh.. As simple as that. Tapi entah kenapa, seolah-olah Allah ngasih jalan supaya mata hati saya terbuka lebih lebar.. Adaa aja jalannya saya bisa tau semua itu tanpa harus ngepoin twitternya. Jujur, lagi-lagi saya sakit hati. Saya dibilang pembohonglah, semua yg ada di saya itu sebetulnya cuman topenglah.. I mean.. Udahlah.. Kita udah gak sama-sama lagi, masa iya dia masih harus tetep nyakitin saya ? Saya udah minta maaf.. Dengan maksud saya pengen memulai semua dari awal. Tapi entahlah, sama dua mantan saya yg lain, hubungan kita baik-baik aja. Cuman sama mantan yg ini nih seolah-olah nyakiti saya udah jadi kerjaan tetap dia..

Sampe akhirnya, saya gak kuat lagi. Saya pun cerita ke temen mantan yg sebenarnya, kenapa saya milih nyerah. Saya udah gak kuat.. Saya merasa kehadiran saya udah jadi hal sepele dan gak penting buat dia. Dia gak sadar, kenapa saya mau capek-capek kerja nyambi kuliah, saya bukan cari penghasilan, saya cari pengalaman supaya kelak ketika saya sama dia nikah, saya bisa mandiri. Dia gak sadar, kenapa selama ini saya rajin kuliah dan selalu berusaha keras supaya IP saya bisa 3, ke atas, supaya saya bisa ambil SKS full terus, supaya saya bisa menyelesaikan kuliah secepatnya. Sedangkan dia ? Saya ngerasa dia masih belum terlalyu faham sama apa yg sebaiknya dia lakukan. Saya gak berharap kelak dia harus punya uang banyak. Saya cuman berharap dia  bisa bener-bener kuliah, supaya gak buang-buang waktu, supaya dia gak terlalu lama ngabisin uang orang tua yg jelas-jelas jaman sekarang cari uang itu susah. Entahlah, konsep apa yg ada di pikiran dia. Saya juga gak nuntut dia kerja nyambi kuliah, Cukup satu hal, selesaikan kuliah baik-baik. Jalanin pendidikan dia dengan ikhlas, demi keluarga, demi orang tua dan demi diri dia sendiri.. Iya saya ngerti, mau jadi orang sukses gak musti dengan kuliah. Tapi liat, selama ini kuliah dia berantakan bukan karena dia punya kesibukan, tapi karena diri dia sendiri. Saya muak setiap dia bilang kalo saya adalah motivasi terbesar dia buat meraih masa depan. Nyatanya.. Saya gak seberarti dan sepenting itu buat dia :) Entahlah.. Kemaren saya bener-bener gak kuat. Saya dibikin nangis lagi sama dia.. Ngetik tulisan ini pun saya gak kuat nahan tangis.. Rasanya saya pengen nemuin dia, menjelaskan dari awal kenapa saya memilih nyerah. Jujur, orang-orang yg gak ngerti, karena ngeliat postingan dia di twitter jelas berpikir kalau sayalah yg salah. Kalau sayalah si bitchy yg gak tau diri. Bahkan, mantan saya sendiri pun sepertinya masih belum sadar sudah sebanyak apa luka yg dia timbulkan.. 

Dear, you..

Kalau kamu baca ini, aku bisa minta tolong kan berhenti sakitin aku.. Luka yg kemaren aja masih belum hilang.. Kamu pikir, kenapa aku belum mau pacaran lagi ? Kenapa aku ngerasa hatiku masih kebas ? Kita udah sama-sama dewasa.. Gak seharusnya kita saling nyakitin gini. Oh iya, maaf sebelumnya. Tolong perbaiki pendidikan kamu.. Jalani kuliah kamu sebaik-baiknya, demi keluarga kamu, demi orang tua kamu, demi diri kamu sendiri. Selama kita masih sama-sama pun aku udah berulang kali kan bilang hal yg sama ? Tapi, apa pernah ada perubahan ? Jadi tolong, jangan salahin aku, jangan jadiin aku alasan terburuk kamu kenapa kuliah kamu berantakan.. Hope you'll find another girl ya, yg jauh lebih baik segala-galanya dari aku. Tolong, bersikap dewasa ya :) Kamu laki-laki, kelak kamu bakal jadi pemimpin, jadi imam di keluarga kecil kamu. Udah seharusnya di umur yg sekarang, kamu bisa berubah jadi kamu yg semakin lebih baik :)

Langsung saja ya ?

Saat ini saya sedang berada di titik terendah, fase yg lumayan memuakkan saya. Lagi-lagi masalah cinta. Masalah hati. Tentang perasaan. Sampai saat ini pun saya masih mati rasa. Entah siapapun orangnya, apapun yg dilakukannya terhadap saya, sama sekali tidak berpengaruh. Mental begitu saja. Saya sendiri saja bingung. Sebenarnya, saya ini kenapa ? Kenapa bisa sekeras ini, kenapa bisa sedingin ini ? Mungkin ini karena luka yang masih membekas. Mungkin lukanya terlalu dalam..

Jujur, saat ini laki-laki, atau finding a new love sama sekali bukan prioritas saya. Saya masih ingin sibuk dengan diri sendiri, dengan dunia sendiri. Mencoba lebih mendekatkan diri pada-Nya.. Menikmati waktu bersama keluarga dan teman-teman. Saya sama sekali sedang tak ingin meluangkan waktu untuk meladeni laki-laki, sekalipun ia ingin bertandang ke rumah. Entahlah.. Saya masih berteman baik dengan mereka. Tapi, ketika mereka mulai mendekat, saya mundur. Saat ini, entah kenapa tiba-tiba salah satu teman kampus saya yg lain sedang getol-getolnya menghubungi saya. 'Selamat berbuka Tika, jangan lupa sholat maghrib ya' , 'Pagi Tikaa, semangat ya kerjanya !' , dan bahkan saya pun mendapat ucapan selamat sahur darinya. Demi menghromatinya, saya pun hanya menjawab seadanya. 'Iya, makasih yaa.. Kamu juga ya'. Entahlah.. Saya sudah sedingin itu dia masih saja bersemangat seolah ada kekuatan super untuk memperhatikan saya. Dan bahkan, saking bitchynya saya, salah satu teman lama saya yg mau ke rumah pun saya tolak mentah-mentah. Saya tau, salah sebenarnya. Tapi entahlah. Belakangan saya lebih banyak menutup diri. Saya memilih menjauh. Mungkin, di twitter saya sepertinya galau hahahah padahal.. Engga. Saya cukup nyaman dan bahagia dengan hidup saya sekarang. Saya masih terlalu asik memperban luka yg terlalu dalam dia tinggalkan. 

Mengenai timeline saya, tolong jangan ditelan mentah-mentah ah :))) Kadang, saya ngetweet soal pacar sih hanya buat lucu-lucuan saja. Samalah prinsip saya sama Coco. Ngetweet soal pacar bukan berarti pengen pacar kali. Dan ah, barusan kakak kelas saya yg kebetulan follow mantan BBm. Entah, dia ngirimin saya capture-capture tweet mantan. Ah.. Setelah berbulan-bulan, saya ngeliat username itu. Dan, itu cukup mengejutkan saya. Apa maksudnya 'kalimat taik' ? I just don't get it. Rasa-rasanya, terakhir kali kami berhubungan, hanya membicarakan masalah 'anak-anak SD mau buka bareng'. Gak lebih. Dan itupun sudah beberapa hari yg lalu. Di twitter pun saya sama sekali gak pernah menyinggung dia. Dan yg paling menyakitkan, saya disebut sebagai perusak hidupnya, alasan kuliahnya bisa hancur berantakan. Sorry, tapi seiongat saya, ketika kami masih bersama-sama pun dia memang terkesan acuh terhadap hidupnya. Gak peduli sudah berapa kali saya ingatkan, saya tegur. Dan semua pun masih sama. Lalu sekarang, ketika kita sudah berpisah, apa hancurnya pendidikan dia karena saya ? Jujur, saya sakit hati. Saya disini sama sekali gak tau apa-apa, tapi terkesan seolah saya ini perusak paling nyata dalam hidupnya. Tapi... Ah sudahlah. Saya bisa apa selain tersenyum dan tetap mendoakan dia yg terbaik. 

Ah.. Doakan ya hati saya bisa melunak kelak. Jangan dalam waktu dekat.. Mungkin dua atau tiga tahun lagi. Entahlah :)

I'm a Whore For Some People. My Bad.

It’s been awhile since I last wrote anything in here, pouring my heart out, what I feel, what I can't say on my lips but even writing it is hard. I don’t know how to begin nor do I know what to write. It’s all in my head, in my heart and it’s still a jumble of thoughts and words that it might as well be tangled thread.

Sad but true, sudah terlalu banyak orang yg resah akan status single saya. Aneh memang. Disaat saya baik-baik saja, yg lain justru khawatir.  Rasanya, baru 4 bulan saya gak punya 'teman dekat'. But mom nd dad keep asking the same questions. "Masih belum ada pacar ?" or asking to my youngest sister, "kakak kenapa bisa putus sih ?" Bahkan keluarga yg lain pun menanyakan hal serupa. So I guess I just to be closer with "pacarmu mana ?". One of pffffttt moment. Definitely.... Sucks. Bukannya harusnya mama sama bapak lebih bersyukur ya saya punya lebih banyak waktu di rumah ? Rutinitas saya cuman kantor - kampus. Sesekali, pergi ngelancarin nyetir. Pergi jalan sama temen ? JARANG. Entahlah. Sekarang saya memang lagi gak kepengen keluar dari zona aman saya. Masih terlampau merasa  nyaman dengan keadaan sekarang.

Lalu, kenapa saya masih gak punya pacar ? Permasalahannya ada di saya sendiri. Entahlah, setiap saya dekat dengan lelaki, disaat dia mulai memberikan perhatian lebih, saya pun menjauh. Hingga akhirnya, pdkt-pun gak berlanjut hehehe. Ternyata, membuka hati itu susah ya. Saya jadi semacam orang yang takut memulai hubungan lagi. Takut akan sebuah komitmen baru. Payah ya ? Padahal, beberapa dari mereka ada yg nekat melakukan hal cheessy seperti di drama yg sering saya tonton. Tapi, entahlah. Hati saya masih dingin. Banyak orang bilang saya terlalu pemilih. Dan gak sedikit juga yg bilang saya dingin terhadap cowo yg menaruh asa dan harap. Hmmmm... Setelah sekian banyak hal yg sudah saya lalui, bukannya wajar kalau saya jadi lebih pemilih karena masih belum siap merasa sakit lagi ?

Dan semalam, saya merasa de javu. Bukan baru sekali ini ada lelaki yg rela melakukan suatu hal yg... Cheessy. Dulu, pernah ketika saya SMA, ada kakak kelas yg tiba-tiba ketika saya ulang tahun datang ke kelas, with a cake nd some canddles. "Make a wish, first," he said. Dan ujungnya ? I can't be with him. Perbedaan agama. Lalu, di tahun yg sama, temen sekelas saya ke rumah, he gave me a cute panda on my birthday. And I rejected him. Dan di ulang tahun saya taun ini, temen kampus saya pun tiba-tiba datang ke rumah, at midnight, with a cute cake and gift. Saya terkejut. Dan bingung. Dia memang pernah bilang, menyukai saya semenjak semester awal. Tapi, saya sama sekali gak berpikir untuk menjadikannya pacar. Lucky me, he didn't talk anything. Tapi saya tau, saya harus bersikap seadanya. Saya gak mungkin membiarkan dia berpikir kalau ada harapan untuknya.Jadi, sampai saat ini pun saya masih menjaga jarak. Dan semalam, saya baru aja nerima paketan. From a guy that I never meet, yet. Dia mengutus temennya untuk mengantarkan paket itu. Dan isinya ? 3 buah buku yang mahal harganya, dan satu kaset video. He asked to see it. Surprisingly, isinya dia ngecover lagu kesukaan saya, Your Body Is A Wonderland. Akustikan. And he texted me, that he didn't mean anything. "Aku cuma mau ngasih aja kok." But hey, I'm not that stupid, man. So here I come again. Kembali bingung dengan apa yg harus saya lakukan.And I asked Nadia, then what-should-I-do thingy ini berakhir dengan "udah, gak usah diheranin, cuekkin aja." But, I feel like a bitch. I feel like a whore.

Believe me, berada di posisi saya sekarang ini sama sekali gak nyaman. Saya merasa berdosa, merasa jahat karena sudah menolak orang-orang yg (sepertinya) tulus terhadap saya. But, what can I do ? Saya sama sekali gak mau menerima orang hanya karena kasihan. Sampai saat ini, saya belum menyukai siapa-siapa. Mungkin memang seiringnya waktu, hati saya akan siap. Hati saya bisa menerima 'dia' yg entah kapan datangnya.

Jadi, disaat kita terjebak hujan, ada kalanya kita cukup diam menunggu hujan itu reda. Atau, menumpang dengan kendaraan yang lewat :)

I'm a Whore For Some People. My Bad.

It’s been awhile since I last wrote anything in here, pouring my heart out, what I feel, what I can't say on my lips but even writing it is hard. I don’t know how to begin nor do I know what to write. It’s all in my head, in my heart and it’s still a jumble of thoughts and words that it might as well be tangled thread.

Sad but true, sudah terlalu banyak orang yg resah akan status single saya. Aneh memang. Disaat saya baik-baik saja, yg lain justru khawatir.  Rasanya, baru 4 bulan saya gak punya 'teman dekat'. But mom nd dad keep asking the same questions. "Masih belum ada pacar ?" or asking to my youngest sister, "kakak kenapa bisa putus sih ?" Bahkan keluarga yg lain pun menanyakan hal serupa. So I guess I just to be closer with "pacarmu mana ?". One of pffffttt moment. Definitely.... Sucks. Bukannya harusnya mama sama bapak lebih bersyukur ya saya punya lebih banyak waktu di rumah ? Rutinitas saya cuman kantor - kampus. Sesekali, pergi ngelancarin nyetir. Pergi jalan sama temen ? JARANG. Entahlah. Sekarang saya memang lagi gak kepengen keluar dari zona aman saya. Masih terlampau merasa  nyaman dengan keadaan sekarang.

Lalu, kenapa saya masih gak punya pacar ? Permasalahannya ada di saya sendiri. Entahlah, setiap saya dekat dengan lelaki, disaat dia mulai memberikan perhatian lebih, saya pun menjauh. Hingga akhirnya, pdkt-pun gak berlanjut hehehe. Ternyata, membuka hati itu susah ya. Saya jadi semacam orang yang takut memulai hubungan lagi. Takut akan sebuah komitmen baru. Payah ya ? Padahal, beberapa dari mereka ada yg nekat melakukan hal cheessy seperti di drama yg sering saya tonton. Tapi, entahlah. Hati saya masih dingin. Banyak orang bilang saya terlalu pemilih. Dan gak sedikit juga yg bilang saya dingin terhadap cowo yg menaruh asa dan harap. Hmmmm... Setelah sekian banyak hal yg sudah saya lalui, bukannya wajar kalau saya jadi lebih pemilih karena masih belum siap merasa sakit lagi ?

Dan semalam, saya merasa de javu. Bukan baru sekali ini ada lelaki yg rela melakukan suatu hal yg... Cheessy. Dulu, pernah ketika saya SMA, ada kakak kelas yg tiba-tiba ketika saya ulang tahun datang ke kelas, with a cake nd some canddles. "Make a wish, first," he said. Dan ujungnya ? I can't be with him. Perbedaan agama. Lalu, di tahun yg sama, temen sekelas saya ke rumah, he gave me a cute panda on my birthday. And I rejected him. Dan di ulang tahun saya taun ini, temen kampus saya pun tiba-tiba datang ke rumah, at midnight, with a cute cake and gift. Saya terkejut. Dan bingung. Dia memang pernah bilang, menyukai saya semenjak semester awal. Tapi, saya sama sekali gak berpikir untuk menjadikannya pacar. Lucky me, he didn't talk anything. Tapi saya tau, saya harus bersikap seadanya. Saya gak mungkin membiarkan dia berpikir kalau ada harapan untuknya.Jadi, sampai saat ini pun saya masih menjaga jarak. Dan semalam, saya baru aja nerima paketan. From a guy that I never meet, yet. Dia mengutus temennya untuk mengantarkan paket itu. Dan isinya ? 3 buah buku yang mahal harganya, dan satu kaset video. He asked to see it. Surprisingly, isinya dia ngecover lagu kesukaan saya, Your Body Is A Wonderland. Akustikan. And he texted me, that he didn't mean anything. "Aku cuma mau ngasih aja kok." But hey, I'm not that stupid, man. So here I come again. Kembali bingung dengan apa yg harus saya lakukan.And I asked Nadia, then what-should-I-do thingy ini berakhir dengan "udah, gak usah diheranin, cuekkin aja." But, I feel like a bitch. I feel like a whore.

Believe me, berada di posisi saya sekarang ini sama sekali gak nyaman. Saya merasa berdosa, merasa jahat karena sudah menolak orang-orang yg (sepertinya) tulus terhadap saya. But, what can I do ? Saya sama sekali gak mau menerima orang hanya karena kasihan. Sampai saat ini, saya belum menyukai siapa-siapa. Mungkin memang seiringnya waktu, hati saya akan siap. Hati saya bisa menerima 'dia' yg entah kapan datangnya.

Jadi, disaat kita terjebak hujan, ada kalanya kita cukup diam menunggu hujan itu reda. Atau, menumpang dengan kendaraan yang lewat :)

Let God Give You a Lover, People

Oke. Sebenernya saya lagi bosan sama hal-hal yg berbau "pacaran". Umur 20 emang masih muda, muda banget malah. Tapi rasanya, entah kenapa saya mulai merasa kurang pantas menamai sebuah hubungan dengan kata 'pacaran.' Karena memang, saya lebih menginginkan suatu hubungan yg lebih serius, yg tidak kekanak-kanakan, dan bisa berkomitmen. Bukan, bukan menikah. Saya masih terlalu muda dan belum siap akan hal itu.Kompleks memang, tapi itulah yg saya inginkan. Hubungan yg tanpa diwarnai drama hanya karena "Kamu ngapain mentionan sama temen cowo kamu ?" atau drama karena hal sepele lainnya. Jadi sudah jelas, I'm not looking for someone new actually. Saat ini, saya sedang menjalani fase hidup saya dengan santai. Mencoba menikmati ritme hidup. Dan mencoba berdamai dengan keadaan. Saya gak pernah ngoyo dan patah arang ketika orang bilang "cari pacar gih." Untuk apa ? Saya yakin saya akan bertemu dengan orang yg tepat. Disaat yg tepat. Ketika hati saya sudah siap. Ketika Tuhan berkata "Inilah saatnya." 

Tapi jujur, ada kalanya saya merasa sepi. Walaupun syukur alhamdulillah hape sama sekali gak pernah sepi :)))) but still. Beda rasanya. Kadang, pengen lagi juga sih ngerasai euphoria uring-uringan nunggu dihubungin sama orang yg kita nanti. Ada kalanya ngerasa rindu akan euphorianya have a late night talk with someone I loved. Yg lebih penting sih, saya rindu jatuh cinta. Ngerasa deg-degan setiap ngeliat notif lampu kedap-kedip di smartphone. Nd have butterfly flies in my stomach. 

We all want to fall in love. Why ? Because that experience makes us feel completely alive. Where every sense is heightened, every emotion is magnified, our everyday reality is shattered and we are flying into the heavens. It may only last a moment, and hour, an afternoon. But that doesn't diminish its value. Because we are left with memories that we treasure for the rest of our lives.

Entah dengan siapa saya akan jatuh cinta. Entah kapan masa itu datang. Saya cuma bisa berharap, saya akan jatuh cinta pada orang yg tepat dalam arti sesungguhnya. Orang yg dimata Tuhan adalah orang yg tepat. Because I believe,  that what's meant to be will always find a way. Nd you don't get to choose. You just fall nd let your heart feel it :)

Selamat mencintai dan jatuh cinta (semoga dg orang yg sama) ya kalian semua :)

Hidup yang (sepertinya) Baru

Oke. Masih bingung sebenernya mau nulis mulai darimana. Gimana kalo dengan permulaan "I'm single now." Suprise, no ? :) Iya. Akhirnya saya memilih untuk menyerah. Saya pikir saya bisa cukup kuat cukup tangguh buat menghadapi dia. Tapi ternyata, iya saya memang lemah. Saya memang rapuh. Saya memang egois. Memilih untuk mengakhiri semua yg sudah membuat hati saya luka. Hati, bahkan otak rasanya sudah lelah. Saya lemah, sama sekali gak kuat menghadapi dia yg masih suka seenaknya. Saya pikir, dia sudah pantas disebut sebagai pria karena awalnya saya kira dia sudah bisa konsisten dengan ucapannya, sudah bisa menyadari mana yg seharusnya dia lakukan dan mana yg seharusnya lebih baik tidak dia lakukan. Ternyata saya salah. Ya, sebagai pacarnya (waktu itu) memang sudah jadi kewajiban saya menemaninya, menegurnya bila ternyata ia salah. Sudah, semua sudah saya lakukan. Dan ternyata, memang tidak pernah ada gunanya. Entah mungkin saya yg meaningless di matanya. Awalnya, dia yg memang secara tiba-tiba mengakhiri semua. Dan ternyata secara tiba-tiba pula ia kembali, menawarkan diri untuk menemani saya lagi. Saya memang masih punya cinta yg sama untuknya. Tidak pernah berkurang sedikitpun. Sayangnya, hati saya berkata tidak. Saya belum siap terluka lagi. Saya belum siap menghadapi dia dengan segala kelakuannya. Dia dengan segala ritme hidupnya yg masih suka sembrono. 

Bukannya saya mau sok dewasa. Bukannya saya gak mau santai menjalani hidup. Oke, kita memang masih muda. Tapi bukannya kita ingin menjadi manusia yg seperti apa yg bagaimana dimulai dari sekarang ? Bayangan masa depan saya memang cuma dia. Jelas saya ingin menikah dengannya kelak. Tidak pernah terbersit sedikitpun keinginan bahwa ia harus menjadi seorang yg kaya raya agar bisa mendampingi saya. Tidak. Sosok yg saya inginkan hanyalah dia, yg bisa bertanggung jawab akan hidupnya sendiri sehingga saya pun dapat bertumpu padanya. Tapi ternyata, ia salah tanggap. Biarlah dia dengan segala pikiran sempitnya. Biarlah ia dengan segala macam maunya. Saya cuma berharap satu hal, dia bisa bahagia kelak, Apapun pilihan hidupnya kelak. Siapapun perempuan beruntung yg akan menikah dengannya kelak.

"Kamu masih muda, masih banyak yg bakal datang dan pergi di dalam hidup kamu." Itu yg paling saya ingat. Memang sudah ada beberapa yg mendekati saya. I feel strange. Karena memang mereka benar-benar orang yg asing dalam hidup saya.

Pertama, temen kampus saya sendiri. Oke, pyhsically memang dia tipikal saya. Tapi sayangnya, dia jelas sangat kekanak-kanakan. Dan dia berbohong, hanya supaya saya bisa bersimpati padanya. Dan ada beberapa pekerja kantoran. Pegawai bank dan pegawai notaris. Seems like so perfect, right ? :) Engga buat saya. Siapapun dia, bagaimanapun orangnya ternyata susah untuk saya membuka hati, ,membuka diri. Seharusnya mengenali sesuatu yg baru bisa jadi sesuatu yg menyenangkan kan ? Tidak buat saya. Saya memang pengecut. Gak berani mengambil resiko. 

Pernah suatu waktu, kak Rima BBm saya. "Yauda sih balikan aja daripada galau terus. Sama-sama kangen ini." Well, seems so easy. Gak semudah itu. Memang, hati saya masih terpatri dengan jelas akan namanya. Tapi tidak. Saya benar-benar belum siap.Mungkin kelak, ketika dia bersedia datang kembali, ketika dia sudah bisa berubah, saya pasti akan menerimanya :)

Kelak, jika ada masanya seseorang yg hadir di waktu yg tepat, yg bisa membuat saya lupa bagaimana dia di masa lalu pernah menghancurkan hati saya dengan kerasnya mungkin saya bisa menerimanya. Apa yg akan terjadi kedepannya, masih jadi rahasia Tuhan. Mungkin kelak, dia bisa melupakan saya. Dia bisa mencintai seseorang yg jauh lebih baik dari saya. Dan saya tau, saya pun berhak mencintai siapa saja. Saya pun berhak untuk menikah dengan siapa saja. 

Sekarang yg saya perlu lakukan hanya menata hati, mecoba menyusun kepingan yg sudah tercecer. Ketika dia sudah bisa melupakan saya, doakan saya ya agar saya bisa pelan-pelan tidak menutup hati dan diri lagi.